Get Up ! Stand Up ! : Perry Henzell

Titre : Get Up ! Stand Up !

Auteur : Perry Henzell
Édition : Sonatine (19/06/2014)
Édition Originale : Power Game (1982)
Traduction : Evelyne Trouillot

Résumé :
Un pays des Caraïbes, qui fait fortement penser à la Jamaïque. D’un côté, une caste privilégiée qui tient le gouvernement, l’armée, les médias, la justice et toutes les richesses locales, une élite corrompue, qui oscille entre volonté d’indépendance et soumission aux riches investisseurs étrangers.

De l’autre, le ghetto, les gangs, le trafic de ganja, une misère de plus en plus noire. Un mélange explosif qu’une seule étincelle suffirait à faire exploser.

Et si celle-ci venait de Zack Clay, une star du reggae de retour au pays après un triomphe international ?

Lui seul a en effet le pouvoir de rassembler les gangs et la rue pour venir à bout de l’oppression, des injustices et des inégalités. Mais entre un message prophétique de paix et le passage à la lutte armée, le fossé est grand.

Zack devra ainsi faire un choix dont pourrait dépendre le sort de l’île tout entière. Mêlant musique et politique, Perry Henzell nous offre un portrait sans concession d’une société dévorée par les inégalités et la corruption.

On reconnaîtra à travers la figure de Zack l’ombre de Bob Marley.

Critique :
« Power game » est le titre en V.O et il colle bien à ce roman Noir car il est effectivement question de jeux de pouvoir dans ce petit pays des Caraïbes.

Que ce soit dans l’armée, dans la politique, dans les ghettos, à tous les niveaux, chacun veut être le roi et s’asseoir sur le trône (qui n’est pas en fer).

Et comme dit le proverbe « Quand les éléphants se battent, les herbes en souffrent ». Il existe aussi une version avec les fourmis qui meurent…

Anybref, tout ça pour vous dire que dans cette guerre de pouvoir aux ramifications énormes, ce sont les pauvres gens qui vont en souffrir, qui vont mourir, qui vont crever la dalle pendant que quelques uns se livrent à des jeux de pouvoir pour savoir qui sera calife de l’île.

Mettant en scène plusieurs personnages différents, ce roman noir aux airs de reggae n’a rien de folichon et ne donne pas envie de se trémousser tant il est sombre. Réaliste, très réaliste, mais très sombre.

Normal, il y a de la profondeur dans le scénario, dans les personnages, dans les jeux de pouvoir qui sont plus violents que ceux dans un bac à sable.

Si au départ j’ai moins bien accroché avec certains personnages, j’ai été agréablement surprise de les voir évoluer, changer, se faire pousser des couilles et pour finir, c’est avec une pointe de regret que j’ai laissé Winston, son frère Marc le général, Eddie le businessman de la chanson et de la ganja (marijuana), Michelle la belle…

Nous ne saurons jamais avec précision dans quel pays le récit se passe, mais il ne faut pas être grand voyant pour comprendre que nous sommes en Jamaïque. N’allez pas croire que l’auteur a pioché dans les clichés des rastas qui fument et qui ne savent dire que « Yo man ».

Non, non, comme pour tout le reste du roman, il y a une vraie réflexion derrière chaque action, chaque personnage, dans le scénario et les clichés ne sont pas de mises, heureusement.

Explorant les différentes castes qui régissent l’île, allant des dirigeants aux pauvres dans les ghetto, en passant par l’armée et les gangs, l’auteur tisse une toile où chacun va devoir se sortir les doigts du cul afin de ne pas se faire broyer par la machine du pouvoir et ceux qui la pilotent.

Un roman noir aux airs de reggae joué sur la plage, dans la fumée de la ganja fumée. Un roman noir sombre, violent, profond, où rien n’est simple, où rien n’est joué, où rien n’est gagné.

Excellent.

Challenge Thrillers et Polars de Sharon (du 11 Juillet 2020 au 11 Juillet 2021) [Lecture N°192] et Le Mois du Polar – Février 2021chez Sharon [Fiche N°18].

 

27 réflexions au sujet de « Get Up ! Stand Up ! : Perry Henzell »

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  5. je vais passer mon tour, sans regret et ma PAL n’y est pour rien cette fois 🙂 certes sa menace de faire grève freine un peu mes ardeurs et mes tentations 🙂
    j’ai peur que l’étape suivante soit la plainte pour maltraitance, l’obésité est une maladie qu’il faut soigner (cause nationale!) dixit ce bon docteur Cymes…

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  6. No thanks! J’aime pas les chaleurs tropicales… j’aime pas le reggae… j’aime pas la weed… j’aime pas les brigands… surtout quand c’est bien écrit parce que quand c’est bien écrit on est trop immergé dans tout ce qu’on aime pas! 🙄 ( Et pis même quand c’est mal écrit, comme c’est un supplice de plus ben on aime encore moins 🧐) … Purée ! Keskeujchuis difficile! 🤔 Cela dit… heureusement pour ma PAL!

    Dis moi ? Au fait ? Aucune de tes copinautes n’est décédée brutalement écrasée par l’écroulement de sa PAL??? C’est sur ? 🤔

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          • Adhérer à la Secte d’Agatha Raisin La Grande et Unique requière de se conformer aux Dix Commandements Agathesques :

            1 – Toujours ton apparence soigneras
            2 – Jamais de fumer n’arrêteras
            3 – De Gin Tonic exclusivement t’abreuveras
            4 – De lasagnes surgelées et de curry surgelé te nourriras
            5 – Tout homme correct tu séduiras
            6 – Aimable jamais tu ne seras
            7 – Au-devant des emmerdes tu te précipiteras
            8 – Un cadavre par semaine tu trouveras
            9 – A jamais au régime tu prétendras être
            10 – A jamais cinquante ans tu auras

            Ensuite, il faut envoyer sa cotisation annuelle de 25 000 euros sur un compte bancaire suisse anonyme numéroté à Ida, Grande Prêtresse de la Secte, posséder l’intégralité de la collection (la conformité de chaque volume aura été contrôlée et visée par Ida, moyennant 500 euros par exemplaire, port non compris – toujours envoyés sur le compte suisse) et l’avoir apprise par cœur.

            Je précise que j’assume totalement la dynamique sectaire de cette organisation, même si en tant que Grande Prêtresse, je déclare ne pas vouloir profiter de ma position à des fins sexuelles. Du moment que les adeptes acceptent de me payer pour faire vivre le Culte d’Agatha, tout va bien. De la même manière, je n’oblige aucune d’entre vous à quitter sa famille, son boulot pour devenir détective privée (même si c’est très bien vu). Du moment que vous payez et suivez les 10 commandements tout ira bien. Pas de punitions, pas de suicides collectifs, de mariages forcés aléatoires etc… En fait c’est presque pas une secte ! 😀 C’est plus cool que la scientologie!

            Je suis juste dispensée de fumer, de boire du gin tonic ou de manger du surgelé-micro-ondes car j’en ai eu plus que ma part dans ma vie…
            Est-ce que ça vous convient??? 😆

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            • Oh mon dieu, j’avais loupé cette belle tranche de rire !! Excellents les règles, sauf pour le surgelé, je préfère faire mon poulet curry moi-même, mais je m’engage à te le cuisiner, le congeler pour le manger ensuite ! Tu vois, on s’adapte… Comme pour le Gin, je préfère le mojito, mais bon, je peux dire que je bois du gin et me souler la gueule au mojito, le truc des règles, c’est qu’on peut les fucker ! 😆

              Je vais partir le virement de suite sur ton compte bancaire suisse, en espérant que les remontées mécaniques fonctionnent pour que tu puisses monter sur le tas de billets de banque que tu vas gagner avec ta secte ! PTDR

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      • Faites gaffe les filles avec vos PAL démesurées !!! PTDR

        Oui, je sors et fissa en plus :p

        Bon, ben moi je suis allée en Jamaïque et j’ai apprécié le voyage, mes frangines ! 😀 T’en veux un peux, sinon ? C’est du bio ! 😆

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    • Justement, c’est le pied quand c’est bien écrit, mais si tu es difficile, on ne va pas se prendre la tête non plus ! 😆

      Non, personne n’a l’air d’avoir mourru sous sa PAL qui tombe… mais ça pourrait arriver, ça nous pend au nez, si je puis dire ! :p

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