À LA RECHERCHE DU THÉ PERDU… LE THÉ RETROUVÉ…
ou la petite madeleine de Dame Ida [toujours non rémunérée]
Après avoir nettoyé la flaque de thé et les éclats de sa tasse qui avaient ruiné sa moquette, Dame Ida essaya maintes fois d’apaiser sa frustration en cherchant à attraper le chat en vain pour le passer au lave-vaisselle et au micro-ondes…
Dépitée et épuisée elle chiffonna la recette de chat en civet au vin et aux carottes trouvée dans son dernier numéro de Femme+ pour son déjeuner dominical.
Sa belle-mère devait venir manger… Dame Ida décida qu’elle se contenterait d’une part de tarte à la grimace. Elle la réussissait depuis bien des années pour elle !
Non… Dame Ida ne se laisserait pas démoraliser pour si peu! C’était une battante ! Elle était bien parvenue à détourner Toquéfada de son ambition pour la prêtrise et d’une grande carrière d’Inquisiteur !
Elle l’avait séduit et depuis, il se contentait de torturer et de brûler des sorcières en amateur dans sa cave…
De toute façon, il n’y en avait plus tant que ça en liberté de nos jours, et il n’aurait jamais pu gagner sa vie ainsi !
Anybref ! Elle avait tout de même réussi quelque chose dans sa vie !
Certes ses enfants en pleine crise d’ado lui attirait les regards courroucés des voisins du fait de leur déplorable habitude de se courir l’un après l’autre dans les cages d’escaliers de l’immeuble en brandissant les ustensiles de torture fauchés à leur père pour s’entre-tuer…
Et elle avait été convoquée par le proviseur de son fils le jour où le débat en instruction civique portant sur l’abolition de la peine de mort avait conduit leur aîné à regretter profondément d’avoir dû renoncer à devenir « exécuteur des hautes œuvres »…
Et il y avait cette sombre histoire avec sa fille en cours de biologie, lors d’expériences sur des batraciens… le professeur s’étant évanouie ne supportant pas très bien la façon dont sa pioupioute s’était bien amusée au médecin légiste sur les grenouilles…
Non ! Dame Ida n’allait pas se laisser abattre pour si peu !
Après tout, s’il n’y avait plus de Lapsang Souchong dans son placard, voire en Europe, Dame Ida avait d’autres possibilités pour se faire plaisir.
Proust avait sa petite Madeleine…
Et bien Dame Ida aussi : le Mélange Madeleine de chez Hédiard, délicatement vanillé et parfumé à l’huile essentielle d’orange était un véritable délice, et accompagnait très bien la nouvelle recette de scones qu’elle avait trouvée sur internet et qu’elle se promettait d’essayer un jour !
En effet, recherchant où l’on pouvait contourner l’embargo Européen supposé contre les thés fumés, Dame Ida s’était donc tournée vers les partisans du Brexit qui s’était affranchis de telles mesures…
Et comme Dame Ida n’aime pas la gnognote, elle avait carrément envoyé une petite lettre à une fameuse Nonagénaire drapée de robes aux couleurs vives et constellée de pierreries (mais si, vous savez… celle qui agite encore très gracieusement la main quand on la plante sur son balcon londonien, et qui file ensuite bouder à Pâlemoral pour tout l’été!), pour lui demander où elle-même se fournissait !
Son ami Charlot Kolmse à qui elle avait envoyé ses félicitations pour son divorce très lucratif d’avec le Docteur Jo Newattesön, lui avait donné son adresse postale.
La Nonagénaire lui avait fait répondre par un de ses nombreux secrétaires d’aller voir chez Fortnum and Mason (https://www.fortnumandmason. com/) si elle y était.
Puisque c’est en effet chez cette prestigieuse maison, sise depuis plus de trois siècles sur Piccadilly, que la Nonagénaire cousue d’or et son fils qui rêvait d’être le tampon hygiénique de sa nouvelle femme, se fournissaient.
Dame Ida s’en fut alors voir sur le site de la prestigieuse maison dont elle avait une fois par mégarde avalé une boîte entière de chocolats devant la télé…
Avant de réaliser que la personne qui la lui avait offerte avait déboursé près de 100 euros pour lui filer une crise de foie…
Elle craignait le pire, mais la boîte de Lapsang Souchong était proposée pour une dizaine d’euros les 125g… Ce qui était très raisonnable.
Un peu plus loin sur le site, elle trouva même LA recette de leur scones (ici : https://www.fortnumandmason. com/fortnums/scones-made-in- piccadilly ) !!!
Hélas ! La E-card de crédit de Dame Ida ne fonctionnait plus ! Impossible de commander son lapsang souchong par internet ! Là c’était trop !
Dame Ida essaya alors d’attirer le chat avec la souris de l’ordinateur, espérant pouvoir l’étrangler avec le câble pour se passer les nerfs…
Mais le chat ne fut pas séduit par la bestiole, que Dame Ida essaya de lui jeter à la tête pour l’assommer.
Malheureusement, le câble était trop court, et fit brutalement revenir la souris qui percuta l’écran, achevant définitivement son ordinateur ! La commande de lapsang était franchement compromise !
Dame Ida avait bien besoin de consolation et de Mélange Madeleine, faute de Lapsang Souchong…
Hélas, il n’y en avait pas davantage dans ses placards ! Elle se précipita donc sous la pluie battante vers la dernière boutique Hédiard « de proximité » qui n’était qu’à 20km de chez elle…
Après avoir subi les embouteillages du marché et victorieusement forcé le passage pour piquer la place que convoitait un bellâtre en voiture de sport, elle s’en fut sous les insultes de malotru vers la boutique de ses rêves, sans oublier d’agiter son majeur avec classe et distinction vers le type qui soudainement paraissait nettement moins beau, et encore moins jeune, au point que Dame Ida douta franchement que les dents et les cheveux du dit type lui aient toujours appartenu.
Évidemment dans la boutique noire et rouge, la vendeuse était débordée et la fit attendre deux trop longues minutes avant de venir la voir…
— Bonjour Madame, vous désirez ?
— Auriez vous du Mélange Madeleine s’il vous plaît ?
— Mais certainement ! Voyons voir…
10 minutes plus tard… après avoir retourné toutes les boîtes à thé du rayon…
— Hé Robert ? Tu sais où est rangé le mélange Madeleine ?
— Il est en rupture ! Cherche plus, Paulette !
Dame Ida sentit tout à coup sa main se crisper sur son parapluie, estimant d’un regard le nombre de clients présents dans la boutique et se persuadant que chacun d’entre eux pouvait constituer autant de témoins gênants devant une cour d’Assises si elle se laissait aller à son furieux désir de s’en servir pour empaler la vendeuse.
Se contentant de prendre son air le plus pincé et le moins aimable, Dame Ida redressa dignement la tête, rejetant une mèche comme elle l’avait vu faire dans les films par les bourgeoises élégantes, et tripotant un triple rang de perles imaginaires, elle repris plein de morgue :
— Et je suppose évidemment qu’il en est de même pour le lapsang souchong ?
Convenons en, une telle remarque par les temps qui courent était d’une vile mesquinerie…
Mais semblant ne pas le relever, la vendeuse esquissa un large sourire et répondit :
— Mais si, Madame, nous en avons !
Sous l’effet du choc, Dame Ida s’accrocha à son parapluie qui heureusement pouvait aussi servir de canne, afin de ne pas tomber.
Presque assommée, balbutiante, se prenant soudainement pour une tradeuse un jours de flambée boursière, Dame Ida bredouilla un « Je prends ! Je prends ! » qui tenait plus de l’éructation d’une junkie en manque que de la digne bourgeoise pour qui elle aurait encore voulu passer quelques fractions de secondes plus tôt.
Treize euros et 200 grammes plus tard, repartie de la boutique avec son précieux paquet, Dame Ida était prête à défendre chèrement sa vie et son thé, brandissant son parapluie tel un sabre, négligeant de l’ouvrir sous la pluie.
La pluie, on s’en fout ! Le paquet était étanche!…
Et c’est une fois séchée, bien au chaud chez elle, affalée dans son fauteuil le plus moelleux, que faute de mélange Madeleine, après un toast à la santé de la Nonagénaire chapeautée, Dame Ida se délecta du suave nectar, oubliant allégrement le chat qui ronronnait à ses pieds au point d’omettre de l’écraser d’un coup de talon !
Heu, mais pourquoi tant de haine pour une tasse de thé !
Chat suffit de martyriser ce pauvre chat.
Dites à dame Ida que je veux bien lui faire parvenir son thé, non mhé !
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La haine dans le thé, faut ce qui faut ! On va pas se laisser faire et payer cher pour ne pas boire nos thés préférés, non mais !
On ne martyrise plus les chats, promis !
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Bon comme cela ça me va !
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😄 😄 😄 Merci, bien agréable fin de journée avec cette petite lecture !
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Merci! 😊
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Ida se casse le cul pour vous faire rire et vous culturer !! 😆
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J’adore ! Bon, ouf, ce ne sera pas la crise pour cette fois !
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Si! La crise de rire! 😀 😀 😀
Je déclare formellement qu’aucun animal n’a été torturé pendant la rédaction de ce billet!!! 😉
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Ouf ! 😆
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Mais la recette du chat aux carottes me botte bien, je dois dire…
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Alors… tu prends un chat bien gras (castré de préférence), tu le pèle vivant à l’économe, puis tu le noie et tu le vide. Tu le plonges dans une marmite de bouillon de grenouilles, rajoutes ta garniture aromatique (carottes, oignons, poireau, bouquet garni), tu laisses mijoter à feu doux deux heures et récupère le bouillon pour le diluer dans un roux (moitié beurre moitié farine) à feu doux et une point de mandragore.
Et voilà c’est prêt ! Ya plus qu’a en proposer aux enfants qui viendront chercher des bonbons! 🎃 🎃 🎃
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La semaine prochaine ce sera la recette de l’an brochette aux trois chatons de lait! 😈😈😈
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Tu as aussi la recette du contrôleur fiscal aux petits oignon s?? 😆
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Nan… Mais peut être que ses rognons se mangent frits avec des fèves au beurre et un excellent chiantis… comme ceux des employés du recensement si j’en crois Hannibal Lecter!
Putain! T’imagine le succès de librairie si on sortait son livres de recettes de cuisine??? 🤢
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Les rognons de contrôleur fiscal, c’est nath qui va adorer, elle qui aime les abats ! mdr
Hannibal, un monument de la cuisine locale !
On aurait un soucis avec pareil livre !
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Putain, à l’économe ! Ça va prendre une plombe ! mdr
Ok, je vais le faire avec des chats errants parce que j’aime quand même les miens !
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En plus ça griffe quand ça se débat !😒
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Et que ça laisse des traces, les griffes !
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Argh !!!! 🙄
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Reviens, c’était pour rire !
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Mais oui! D’ailleurs je préfère de loin confire les taupes au miel ! 😬
Tu préfères que je présente ma recette personnelle du hot-dog 100% dog meat ? 🤤
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Oh oui, je veux, je veux !!! Je connais un chien chiant qui aboie tout le temps !
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Si tu me promets de ne pas toucher à un chat !
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Ok! La semaine prochaine je sors la recette du pitbull rôti farci aux perruches!
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Cool !! Tiens, une perruche, ça me rappelle une blague avec un perroquet ! Des tas de blagues !
C’est un vieux qui croise un punk à crête jaune et rouge. Le vieux regarde fixement le punk, ce qui a pour effet de taquiner la susceptibilité du punk.
Alors il chope le vieux par le col, le colle contre le mur, lui balance trois grosses baffes façon Lino Ventura dans ‘les tontons Flingueurs’ et lui demande :
— Qu’esse-ta toi, à me regarder comme ça, papi ?
Et le vieux, stoïque répond :
— Je me demandais si t’étais pas mon fils, vu que j’ai enculé un perroquet il y a 20 ans…
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Un cambrioleur entre dans une maison pendant la nuit. Il allume sa lampe de poche et cherche des objets de valeur dans la maison. Il ramasse des CDs et des bijoux plein son sac lorsqu’une voix étrange lui dit:
– « Jésus te regarde… »
Le voleur sursaute, terrifié par cette voix étrange. Il éteint sa lampe et ne bouge plus pendant quelques instants. Puisqu’il n’entend rien, il se dit que ce n’est que le fruit de son imagination et continue à fouiller la maison. Il déconnecte les câbles de la stéréo lorsqu’il entend à nouveau une voix étrange:
– « Attention! Jésus te regarde… »
Cette fois-ci, le voleur laisse sa lampe allumée et regarde autour de lui à toute allure. Finalement, il remarque un perroquet dans un coin de la pièce.
– « Ha! Ha! C’est toi, perroquet de malheur, qui m’a fait si peur? »
– « Yep! » confesse le perroquet en poussant des cris rauques.
– « J’essaie de te prévenir du danger. », ajoute le perroquet.
– « Qui es-tu pour me prévenir du danger? »
– « Je m’appelle Moïses », répond l’oiseau.
– « Hi! Hi! Moïses! Quel genre de personnes stupides nomment un perroquet Moïses? »
– « Probablement le même genre de personnes qui nomment un Rotweiller Jésus… »
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Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Étonnée, elle va voir le vendeur.
— Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
— Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
— Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
— Nouvelle maison, nouveau Bordel, nouvelle mère maquerelle.
La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger.
Les deux filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
— Nouvelle maison, nouveau Bordel, nouvelle mère maquerelle et deux nouvelles p’tites putes. Deux nouvelles p’tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l’homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
— Nouveau bordel, nouvelle mère maquerelle, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !
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Je préfère les taupes confites…
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Toi aussi ?? Tu veux laquelle de taupe ??
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Celle que tu n’auras pas mangée !
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Je ne mange que les connards, avec les taupes, je fais des manteaux tout doux (oui, je sors direct).
Tu as un titre en tête pour la taupe à t’envoyer à l’insu de mon plein gré ??
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Nan, pas de titre en tête pour l’instant…
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Quand tu en as, tu connais mon adresse ! Je transmettrai tout à papa nowel !
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Sans soucis !
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On dirait le nom d’une villa ! mdr
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😛
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Je peux plus caresser les chats ????
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Juste les caresser, hein… Pas comme Alf !
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Oui, juste les caresser !! 😀
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Bon, là, d’accord !
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Et à force d’en caresser une quand elle venait manger, j’arrive à passer ma main sur son dos et elle se trémousse ! Mais en dehors de la gamelle, tu ne la touches pas !
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J’avais à peu près la même…
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Ça se trémousse devant la gamelle quand tu la caresses, mais quand tu la croises après ou avant, ça ne se laisse pas toucher ! 😀
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Et ça te file un coup de patte en plus…
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Non, ça se trémousse juste…
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La mienne filait des coups de patte dès que l’on avait le dos tourné ! 😆
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Elle n’oserait pas, ici, déjà que j’ai dû ruser pour la toucher quand elle avait le nez plongé dans la gamelle, avec les autres, et qu’elle pensait que c’était son voisin qui lui tripotait le dos ! mdr
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Ah oui ! Elle est si sauvage que ça ?
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J’avais réussi à l’attraper quand elle était petite et que sa mère, intouchable, les avait tous ramené dans la cour de mes parents, mais ensuite, je n’ai plus su, donc… on a un chat apprivoisés et 8 non apprivoisés !
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Ah oui, je comprends mieux !
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La mère, à moitié sauvage, les fait dans des coins tranquilles et les amène ensuite, donc, jamais touché par l’homme.
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D’où le fait qu’ils soient sauvages, en effet !
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Mais quand les deux petits mangent les croquettes ou boivent leur lait, tu peux les gratouiller, les adultes, pas moyen, dès que tu les touches, ça recule. Mais ils te suivent tous quand tu as le sac de croquette ou le seau de lait tiède !
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Ah ben tu parles, l’appel du ventre est plus fort que tout !
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Et la petite, elle a du bidou !! Dingue ! L’autre est plus élancée, mais la tigrée, elle a du bide ! On a un mâle qui vadrouille tout le temps, qui revient chez nous de temps en temps, incarressable, mange peu chez nous, et il a super beau poil épais et il n’est pas maigre du tout !
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J’adore les chats qui ont du bidou !
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Moi aussi, mais là, c’est assez drôle parce qu’elle est encore jeune, 5 mois à tout casser, et elle a un petit bedon !!
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J’en veux un !!!
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tu veux un petit bebon ou un petit chaton ? Hélas, des 5 chatons de la noire, seule Aria a survécu. Mon père a dû en euthanasier un malade, et les autres ont disparus on ne sait pas où et le chien n’est pas à accuser, il est resté lie le temps que les petits chats grandissent et puissent lui tenir tête.
Quant aux deux roux d’une autre chatte, la mère est repartie chez elle et les deux chats sont restés chez nous, mais inapprochables, eux !
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Je veux un petit chaton qui a un petit bidon tout rose !
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Son bidou est blanc, car elle est tigrée.
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Trop mimi !
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Oui, super mimi ! Bon, là c’est pas elle sur la photo, mais ça pourrait y ressembler, avec du bidou en plus ! Faudrait que j’arrive à en faire une photo et je te l’enverrais via mail.
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Rhô! C’est rigolo ces blagues! 😂🤣😂
Je sais plus où mais je vous l’ai déjà donné la recette des taupes confites… 🤤
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Oui, on a eu la recette, mais elle ne marche pas pour tout le monde ! Lydia est une brave dame, elle a déjà reçu des taupes confites au miel… et moi aussi 🙂
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C’est vrai ? Ah, ben, mince, je ne l’ai pas trouvée ! 🙂
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Non ?? Cherche bien dans tes mails envoyé à l’insu de mon plein gré 😉
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J’vais chercher !
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Et si tu trouves pas, demande l’explication via ma boite postale 😉
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Je crois que c’est ce que je vais faire ! 😉
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Je vais surveiller ma boite aux lettres, alors !! 😉
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😛
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Le facteur est passé ! mdr
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Voui !
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😉
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excellent…toujours excellent…mais tu as vraiment ecrit a la reine ?…vraiment….ouaaaaaahhh…faut que je regarde pour ce melange…je vais etre en manque de lapsang moi aussi….ouiiiinnnn
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Mais si! Bien sur! J’ai écrit à la reine! C’est aussi vrai que le fait que je dise que j’ai détruit mon ordi (poisson d’avril! C’est celui de mon fils que j’ai cassé!), essayé de cuire le chat ou d’empaler une vendeuse, bouffé une boîte entière de chocolat de chez Fortunm and Mason en deux heures (nan en vrai c’était en deux semaines!), que mon mari torture et brûle des sorcières dans notre cave (Ah oui? Alors? Pourquoi ma Belle-Mère est-elle encore en vie?), et mes enfants se livrent en toute impunité à des jeux morbides qui leur vaudraient une enquête immédiate des services sociaux (mais qu’ils les prennent donc dans un foyer! De préférence pendant mes vacances! De toute façon, ils me les rendront 15j plus tard parce qu’ils n’en pourront plus!)… 😀 😀 😀
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mdr…du delire…..mais bon cela aurait pu apres tout…il y en a qui le font….lol
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On pourrait déjà écrire à mon roi à moi, celui des Belges !
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bin oui pourquoi pas ?…mais il boit du the ton roi ?
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Le thé je sais pas… Mais… On pourrait lui demander qui le fournit en bière et en frites! En évidemment en chocolat!!! 🤤
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Je ne sais pas ce que le roi boit, mais ça ne le décoince toujours pas ! mdr
Je parie qu’ile trempe sa frite dans la bière, la sagouin !
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oh bonne idee….qui se lance dans la lettre alors ?….;)
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Ida va nous torcher ça en moins de deux !
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Sire Le Roy Votre Toute Puissante et Sublime Majesté,
À la demande générale, nous vous prions de nous donner la liste de vos fournisseurs de :
-frites
-chocolat
-bière
Et dépêchez vous! On a soif et on a la dalle.
On te bise,
Salut
La bande à Belette
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C’est sûr que ça va défriser, le Flupke Ier !
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oh punaise…on va avoir notre reponse c sur….lol
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Dès qu’il aura enlevé le bâton coincé dans son cul…
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haha oui le probleme sera lui….si on ne recoit pas notre reponse…lol
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Oui, Ida, as-tu vraiment écrit à la vioque ??
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Mais puisque je vous dis que c’est la vérité vraie!!! 😩
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Personne ne peut le croire ?…on veut voir la reponse sisisisi…lol
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Mais j’ai pas dit qu’elle avait répondu! 😩 C’est son secrétariat qui m’a dit qu’elle se fournit chez F&M… d’ailleurs elle n’y va pas elle même avec son petit panier en osier! Son majordome passe commande et on lui fait la livraison !
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La vioque écrit jamais son courrier, elle a des mandailles pour le faire !
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bin oui on a compris que c’etait le secretaire…mais on veut voir cette reponse…lol
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Oui, quand la réponse arrive, je la veux aussi !!
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Bon ben chuis bonne pour rechercher c’te réponse dans le bordel où je classe mon courrier…
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Tu vis dans un bordel ?? Madame Claude, c’est toi ??
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Nan! Elle a mouru la Claude ! Et pis… pfff… avec internet c’est foutu de faire maquerelle en France!
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Tout fout le camp !
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Elle t’a envoyé une photo dédicacée d’elle ??
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J’ai pas demandé ! J’aurais dû !
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Oh oui !!! t’aurais dû !!
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Waw, t’as trop la classe, toi !
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Les illustrations que tu ans choisies sont désopilantes !!! C’est ça! D’une justesse!!! On est des championnes du roman photo!😂🤣😂
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L’abonnement durant 20 ans à Nous deux a porté ses fruits…. mdr
J’ai eu du bol de faire des demandes précises à Google et de les trouver assez vite, de les imaginer dans ma tête.
On est des championnes, en effet !
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Naaaan! Pas Nous Deux!!! Pitié !
Ça me fait penser que dans une autre vie j’avais créé un blog d’Irene Adler avec des histoires illustrées totalement folles…
Mais comme personne ne venait le lire j’ai tout supprimé !
J’etais Assez fière de mon histoire entre Irene et Dracula… 🤡
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Elle a tout supprimé ! La vilaine ! J’aurais pu m’instruire, nom de dieu.
Oui, nous deux, avec son petit livre ajouté en prime, je l’ai vu à la librairie !
Arrête d’agiter une belle histoire devant mon nez si tu l’as supprimée, méchante fille !
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Chuis vilaine, vilaine, vilaine! 😔
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T’aimes ça, hein ??
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