Sorry, mon 1000ème billet a été publié hier et je ne le savais même pas.
Tant pis… Comme je ne fais pas de concours, je vais poster ce petit article et vous demander de répondre à ma question « Qu’aurais-je pu faire d’autre devant une situation pareille ?? ».
Vous avez toute liberté de solutions et je vous invite à les noter dans les commentaires…
Il n’y a rien à gagner, juste mon estime et me faire rire. Vous avez jusque la fin du mois, le meilleur aura mes congratulations les plus sincères.
Anybref… Durant mes vacances, je cherche le calme, la tranquillité, la nature sauvage et j’aime aller m’enterrer dans les trous du cul de votre beau pays, chers amis français.
Là où je vais, c’est des beau paysages, des couleurs magnifiques, des petits chemins escarpés, des randos de malade…
Le calme, la tranquillité, les crampes aux mollets, aux chevilles… Mais…
Mais que faire lorsqu’on tombe sur ÇA au détour d’une forêt ??
Mon homme dit que mon premier réflexe n’aurait pas dû être celui de le photographier, mais plutôt de courir… J’en peux rien, j’avais mon smartphone en main pour zapper la chanson et puisque j’étais dans le menu principal, j’ai fait « le petit oiseau va sortir ».
Bon, puisque je suis en train d’écrire ce petit article, vous vous doutez que la confrontation avec la bête fut paisible et non agressive…
Mais qu’auras-je dû faire face à ÇA ??
- Prendre une photo ? (comme je le fis)
- Courir comme une malade sachant que je ne cours pas vite et pas longtemps ?
- Faire la morte ?
- Hurler après ma mère sachant qu’elle était à plus de 1000 km ?
- Prier sachant que parmi la multitude en souffrance, mon message ne serait pas entendu ?
- Téléphoner à Police Secours sachant que le temps qu’ils arrivent, je serais ressortie du ventre de la bête sous forme de crottes ??
À vous de me le dire ou de m’inventer d’autres solutions, même des cochonnes comme lui montrer mes beaux nichons.
The Cannibal Lecteur 
T’aurais pu lui faire signer la pétition franco-espagnole pour la sauvegarde de l’Ours dans les Pyrénées,
– lui dire que t’étais contre ces pourris qui les pourchassent et les piègent avec des pots de miel contenant du verre pilé, et qu’il avait le droit de leur tailler un short,
– que tu haïssais les chinois qui les mutilent pour leur bile, et qu’il pouvait leur refaire le portrait
Bref, lui dire que nous, on les aime les ours ^_^ Et lui donner mon adresse e-mail 😉
C’était mon quart d’heure Brigitte Bardot !!!
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Hein ?? On est aussi barbare avec les ours ? Un pot de miel garni de verre pilé ? Y’a que les Hommes pour faire pareille horrible chose.
J’ai rien contre les Chinois, j’en ai contre les gens crédules qui pensent qu’avec le foie ou les dent d’un animal, ils vont bander comme des Rocco, jouir comme pas possible, avoir le retour de l’affection et retrouver la fertilité. On joue avec la crédulité et les superstitions des gens et les manipulateurs sont aussi coupables que les crédules ! Même plus, je trouve.
J’aime les ours, mais de loin, de trèèèèès loin !! Mais bon, je tire pas dessus !
Heu, j’aime pas les idées de la Bardot et elle a quand même eu les couilles de faire couper celles de l’âne de son voisin ! Pour une qui se dit défendre les animaux, castrer l’âne du voisin quand lui n’est pas d’accord, elle est forte de café, non ?? 😆
Merci de ta participation ! Faudra que je compile tout ça.
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Oulà !!! Moi non plus je n’ai rien contre les chinois ! J’ai juste une dent contre les pratiques barbares de certaines traditions moyenâgeuses au détriment des animaux !
Les américains tolèrent la présence des ours, mais les français s’acharnent à les pourchasser, comme les loups d’ailleurs ! Dommage que nous ne parvenions pas à vivre en harmonie avec la nature 😦
Et je n’ai pas non plus dit que j’adhérais à toutes les idées de B.B., j’ai fait référence à elle pour imager MON quart d’heure « défense des animaux », une cause qui me tient à cœur mais qui est souvent stigmatisée ^_^
Je suis sûre que tu nous concocteras une truculente compilation de toutes ces interventions 😉
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Perso, je te vois bien te poser sur un rocher face à lui, croiser tes longues jambes fuselées et bronzées et l’interpeller:
« Yeap! Trop la classe de te rencontrer enfin ô ours bien léché! Cela fait des semaines que j’arpente monts et vallées pour te rencontrer tout en poil et babines!
Parce qu’il y en a marre de te croiser entre les pages des livres, tout amorphe, épinglé sur des murs par des dégénérés armés, un peu pédés, sûrement frustrés du slip!
Alors je te laisse la vedette sur mon blog! Allez, dis-moi tout ce que tu ferais avec les lâches humains qui te mènent la vie dure! Pose-toi mon pote, partageons un pot de miel et une bonne chope! »
Allez, avoue… quand est-ce que tu publies son interview? 😮
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Super ! J’adore ! Je vois que tu as lu la belle blague de l’ours bleu.
L’interview de l’ours ?? J’y ai jamais pensé, tiens… mais les vacances sont terminées depuis longtemps et je ne sais pas où est l’ours… C’était l’homme qui a vu l’homme qui a vu l’ours qui a vu le facteur…
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Il est temps de redonner une bonne place aux animaux dans ce monde! 😉 Homme, facteur, gare à vos fesses! 🙂
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Lui offrir du miel et lui raconter une histoire de Winnie l’Ourson ?
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Pas con !! Mais aurait-il aimé Porcinet et sa voix criarde ??
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Ma Belette, je suis très content que tu aies pris une photo de moi, l’Ours, lors de notre rencontre inopinée dans ces massifs montagneux. Tu as pu constater que je ne suis pas agressif, plutôt « Teddy bear » ou « Il en faut peu pour être heureux » que violent-méchant-vilain-pasbeau. Je n’ai pas failli à ma réputation, puisque j’ai dégusté les douze pots de miel que tu avais prévus. Heureusement que je ne redoute pas le diabète (comme ses pieds).
Donc, « Qu’aurais-je bien pu faire ? » Eh bien, ce que tu fis, m’offrir du miel.
^_^ Voilà, voilà, voilà… Euh, on se revoit quand ? Non, juste pour te rendre ta petite culotte !
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Diabète comme ses pieds ! PTDR Excellente.
Oui, mon Claude, mais je voulais pas le dire que c’était toi et que tu avais dégusté du miel à t’en faire péter la panse de fourrure teddy bear !
Oh, je me demandais chez qui je l’avais oubliée ! Merci ! Bon, ben, passe quand tu veux à la maison ! 😆 J’aurai encore du miel… 😉
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Pour donner une bonne réponse, j’ai besoin d’une information complémentaire.
Comment étais-tu habillée? 🙂
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Pas trop sexy, hélas ! Petit short bleu sobre, avec assez bien de poches et mon t-shirt décathlon rouge sombre. Petits chaussettes noires, et mes chaussures de marche Merrel noires avec du jaune.
Je pense que la couleur de ma culotte et de mon soutif n’ont pas d’importance ? Sinon, noir et rose, mais je te laisse le choix de celui ou celle qui était rose ou noir.
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Tu ne portais pas grand chose alors.
il est conseillé que face à un ours il ne faut pas courir, ni le regarder dans les yeux. Alors pour le distraire et l’induire en curiosité, je propose un streapbear. Un striptease pour un ours 🙂
Et là, il ne comprendrais pas pourquoi à part que tu as envie d’être sur un terrain d’égalité. Tous les deux à poil, alors là, il te laisserait tranquille 🙂
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Je vois que tu connais l’affaire avec les ours !! J’avais pensé faire la morte, mais si lui montrer mes nichons lui fait perdre les pédales (parce que j’ai deux beaux nichons, mais ça reste entre nous), alors je le saurai pour la prochaine fois. Bien qu’entre nous, j’ai tout de même moins de poils que l’ours…
Problème, ça fait perdre les pédales aussi à mon mari et le distrait énormément…
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Perso, je lui file toute la bouffe que j’ai dans mon sac à dos histoire de l’occuper un peu et je sers les rangs et les fesses aussi. Et je recule doucement en lui parlant gentiment. « Tiens, mon ch’ti pépère, regarde ce que maman t’a apporté pour te régaler ».
Bon bien enendu j’aurai préféré lui faire de gros câlins et faire de belles photos avec lui. Mais ça c’est dans mes rêves !
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Et si on a déjà tout mangé ??? On lui lance quoi ? Les barres énergétiques ? mdr
Bon, je peux toujours lui lancer mon homme dessus… ça l’occupera ! PTDR
De belles photos à côté d’un ours, oui, si c’est un de cirque et qu’il a mangé, mais j’aime pas les bêtes sauvages en cage…
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Moi non plus !
Et j’ai oublié avant tout cela j’ai ramasser les chiens, je leur ai cloué le museau et je les ai enfournés dans les sacs à dos ! 😉
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T’as mis les chiens dans les sacs à dos ?? sont tout petits, alors ! mdr
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Aujourd’hui oui ! Avant j’avais des veaux ! mais pas que…
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Là, t’as des chie wha wha ?? mdr
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Des triples alors, mdr .
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Des quadruples ??
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Mon dieu, l’inflation est galopante ici ! mdr
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Inflation ou fellation ?? attention…. mdr
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ça c’est toi qui vois !
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Ce soir, l’inflation aura lieu dans le caleçon ! 😉
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Haha, encore un coups de dame Belette !
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Oui, juste un coup… 😉
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Pas plus, on a pas le temps là !
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Non, vite fait bien fait…
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Bon faut voir ! Mais quand m^me !
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Quand on est bien excitée…
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Et c’est ton cas ? ou bien ?
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Ça m’arrive de temps en temps… 😳
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Oh ben si seulement de temps en temps ! On est sauvées
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Gloria alléluia !
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Loué soit Dieu tout puissant. Quoi, quoi on me nomme dans le coin ?
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Oui, louée sois-tu ! Mais pour combien on te loue ?? mdr
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Pour plus cher que tu ne peux l’imaginer. Mais attention, je ne suis pas à vendre ! lol
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Tout le monde a un prix, même moi… 😆
Bon, on va te louer alors, en faisant une collecte, ça devrait aller…
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Oui unissez vous ! 😉
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De quelle manière ?? *air innocent*
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Comme tu veux. Mais ensemble seulement !
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Moi à ta place j’aurai fait un bond en arrière assez prodigieux (ou peut etre aurais-je enfin sorti mes ailles…).
Mais toi….Toi, ma foldingue préférée, je me doute que tu n’es pas de cette trempe là….
Non toi, tu aimes les confrontations, toi tu aurais pu faire un Selfie de grimaces concurrente à cette belle gueule effrayantes….Une grimace d’un autre monde, et tu aurai pu l’envoyer vaser sur les roses par une réplique sèche et amère dont tu as le secret….J’ai toute confiance en tes talents….A moins que tu ne te sois fait un petit barbec’ à coté , en partageant des saucisses grillées…..J’hésite……
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Un selfie nommé « mon premier et dernier selfie » ! mdr
Oui, j’aurais pu lui dire « casse-toi pov’con » ou « dégage ou je te transforme en peau d’ours devant ma cheminée, comme dans l’appart de Holmes ».
Pour le barbec, je suis plus côtes d’agneau ou petits os (spare ribs)… mais un barbec d’ours, ça ferait son petit effet !! 😀
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Mdr!!!!;)
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Tu aurais fait mon éloge funèbre ! 😉
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Bravo 😘🍾🍾🍾
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Merci, mais t’aurais fait quoi, toi ?? Ou moi, j’aurais pu faire quoi d’autre que de le prendre en photo ? 😆
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Dans Absolument Fabuleux Eddy envoie 40 fax « joyeux anniversaire » à JP Gaultier (dans l’adaptation cinéma française) ou à Christian Lacroix (dans la série anglaise)…
On pourrait bien t’envoyer 1001 commentaires mais ça risque d’être long!😊
Un bêtisier reprenant mes 1001 fautes d’horteaugraffe? 🤔
Ou un bêtisier reprenant les 1001 livres les plus nuls? 🤔
Chais pas moi… C’est difficile comme question! Chuis une ancienne blonde moi (nan je suis pas devenue brune pour le cacher!!! Je blanchis!!! 😭)
Bravo à toi pour ta longévité bloggesque ! 😗😗😗
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Ah! Ce que tu aurais dû faire avec l’ours! Pas pour fêter les 1001 billets! Quand j’te dis que je suis blonde!!! 😞
Un ours… Ben… Chais pas… Lui changer la chanson de Winnie l’ourson, re mettre nue et t’enduire de miel… Lui demander à quel heure passe le prochain bus? Ou sortir un bazooka pour le dégommer : Pas très écolo mais imparable niveau sécurité !
Ravie de savoir que tu n’as pas eu de soucis en tout cas! 😅
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Le bazooka !! Oui, ça me rappelle une blague, tiens…
L’histoire se passe à la remise des prix du meilleur chasseur du monde.
Le meilleur des chasseurs du monde sont là.
Lui, ça fait quatre ans qu’il est le meilleur chasseur du monde : c’est Ronald Dowal. Il est là le gars il sait qu’il va gagner il est au premier rang.
Le troisième prix puis le deuxième sont appelés et enfin le premier est là, c’est Ronald Dowal. Il a tout tué dans sa vie. Le gars monte sur l’estrade, il est toujours en kaki : on ne sait jamais.
Il récupère son prix, c’est une coupe énorme qui représente un cerf mangé par un lapin..
Il descend de son estrade, et là un gars l’accoste il lui dit « Excusez-moi monsieur Dowal je peux vous parler 5 minutes ? »
Il lui dit : « Ecoutes mon p’tit, si tu veux, c’est quoi le problème ? »
Et le gars lui répond : « J’ai entendu parler d’un lac au Canada, un lac près duquel il y a une colline, et un ours bleu sort de cette colline tous les matins à la même heure. »
Alors le chasseur est étonné puis lui répond : « Ça risque de coûter cher »
Et le gars lui fait : « Il n’y a pas de problème, j’ai gagné au loto je vous paye tout, vous partez demain matin pour le premier avion ».
Alors là Ronald Dowal part, et il arrive près du lac tôt le matin. Il a la crosse de son fusil collée contre son épaule et il attend.
Il est face à la caverne et il se dit « si on m’a pas menti, ça va chier ». Il a un flingue, doublement un M50 avec des balles immenses : il est prêt !
A 6h moins 5, il entend ♪ « doum bidoumbi bidoumbidoum bidoumda » ♫
Et 6h moins 1, un énorme ours bleu sort.
Ronald Dowal se dit « Putain, putain d’ours bleu de mes deux ».
L’ours s’approche du lac pour boire, et Ronald Dowal envoie la bastos.
L’ours lève le bras, attrape la balle, la jette dans le lac et hurle.
Ensuite, il court vers Ronald Dowal, l’attrape, le retourne, lui baisse son froc et …. il l’encule pendant 5 minutes, il le déchire puis le jette sur le côté et s’en va en chantonnant ♫ « boum pidoumbim pidoumbam ».
Les sherpas sont hallucinés, courent vers Ronald Dowal, le gars est déchiré en deux, l’amènent dans la tente et le recousent comme ils peuvent.
5 jours après, Ronald Dowal se réveille et il fait « Demain, je tue cet ours ».
Les sherpas sont hallucinés mais il insiste « Demain je le tue ! »
Le lendemain matin 6h moins 5, Ronald Dowal attend l’ours avec un bazooka. Il est assis sur quarante coussins. La mire lui va sur l’oeil.
A moins 2 « poumpidoum pam pidoum poum » il dit « Ouai, amènes ta gueule ».
A moins 1, l’ours sort. Il se pense pour boire et Ronald Dowal tire sa roquette.
L’ours l’arrête d’une main, la jette dans l’eau, hurle puis coure vers lui. Il l’attrape, le retourne et lui fait sauter tous les points de suture. Il est déchiré du bas du dos jusqu’en bas. Il le jette comme une lavette et s’en va « doum didim doum didoum ».
Les sherpas amènent Ronald Dowal dans un hôpital au Québec où il reste dans le coma pendant six mois. Il se réveille il est plâtré du cou jusqu’en bas.
Et il dit « Demain ».
Les infirmières tentent de l’en dissuader mais il n’y a rien à faire.
Le lendemain, il y retourne, et 6h moins 5 il attend l’ours, suspendu à un hélicoptère car on ne peut pas le bouger.
Il a une commande avec une batterie de missiles et dit « c’est ça, amènes ta gueule enculé ».
L’ours va boire, il le regarde et lui fait signe de vouloir faire un break.
Ronald Dowal dit « C’est ça, on va faire un break, amènes toi, je vais te faire péter toi et ta colline et toute ta famille »
L’ours s’approche, le regarde et lui dit « Dis donc toi, tu serais pas un peu pédé, toi ?
Oui, me mettre à poil enduite de miel et me faire relècher entièrement !! Bon, j’ai pas l’ours mais j’ai Chouchou….
Je ne devais pas être à son goût…
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Perso j’aurai aussi opté pour la photo.
Partir en courant ça risque d’effrayer la bestiole… et j’ai comme l’impression qu’elle courre nettement plus vite que moi 🙂
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Ben, comme je suis un grand sentimental, je lui aurais fais un câlin à ce gros doudou. Et uniquement si c’est une femelle, bien sur ! Félicitations, miss Belette !
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Un gros câlin, pas con… pas osé ! Mais je n’ai pas vérifié son sexe non plus… c’était peut-être un mâle heureux.
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Si on peut inventer….
Je propose donc de lui faire la danse du ventre tout en lui chantant à pleins poumons « chaud cacao » et en lui jetant des carottes (toujours partir avec des carottes sur soi, tou-jours).
Bien sûr, la danse du ventre sera exécutée tout en reculant… On n’est jamais trop prudent.
PS : dans le nom des étoiles de Pete Fromm, une solution plus réaliste que la mienne est proposée.
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Oui, la danse du ventre, excellent !!! C’est bon pour les abdos en plus !
Je ne pense jamais à emmener des carottes en rando, puisque je n’ai pas mon cheval avec, mais je devrais, c’est bon les carottes !!
Bon, je dois lire Pete Fromm en plus !
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Et oui ! Et, avec un peu de chance, il est possible d’hypnotiser l’ours !
Puis, avec les carottes, tu pourrais convaincre l’ours(e) de devenir végétarien(ne).
Je ne peux que te le recommander.
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